runtacy 的个人博客

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舍不得啊舍不得，一直也知道太多东西都是舍了以后才得
舍不得睡觉，舍不得放弃，舍不得丢掉已经不用的东西。舍不得这舍不得那。
鞋子不合脚穿了不舒服，自己知道，鞋子知道，别人都不知道。不用太过担心是否会辜负了鞋子之类。

为人太过谨慎小气了一点。
还是要大气一点。
收拾好后的心情，确实很愉快。

选择变化果然是一件需要付出很多代价的事情，事先也绝对不可能对所有的事情作出正确的评估。
哎。
但是世界上就是没有后悔药。。。

穷则变，变则通。
非穷的话要不要变啊。。。

发生了一些不算是开心或者是不开心的事，应该说是理所当然的事情
心里面还是情不自禁的堵
懒懒的，什么都不想动，什么都不想做，不想说，
浑浑噩噩的，行尸走肉一样的，
遇到这种情况总是连个发泄的出口都没有
用一俗的比喻就是在一间没有窗子，门，密封的小黑屋里面
除了对自己呐喊，什么都做不了

而且呐喊是在睡的头疼眼花的时候，偶尔为之

自己是一个自私的人，似乎从来不把开心的事情往博上放
总觉得自己的开心是一件渺小的事情

一个好友的莫名其妙的分手，让我觉得极度惋惜。
问他，为什么，闪闪烁烁，零碎的言辞让我一度以为女生有了外遇。
最后，一次摒烛夜谈，让我明白了缘由，他说：不可能等到她长大。
我问：你不能这么自私吧？
他笑笑，无语。
大家都无话可说的时候，就那么迷迷糊糊的睡着了。

已是奔三的人了，不愿意等到她长大？
听起来无论如何都像是一个借口。
他其后的生活，恢复了情场浪子的行为。
酒吧，泡妞， ** 。
也开始不着急结婚了。
奔三的人了，大哥，你真不急吗？
在他身上真的看不到任何着急的影子。

一直以为，恋爱可以混混，真到婚姻这一步了真不能将就
否则，就需要预知到婚后的忍耐程度
需要容忍对方的坏脾气，需要容忍对方的坏毛病，需要容忍对方的坏习惯。
前提是不能触及到底线，或者，就要把“容忍”改变成为习惯，改变自己的观点，不认为那些是坏的东西。
再或者，对方能够依据你的不能容忍而改掉那些他认为是坏的东西。

自私，
谁不自私呢？
无非，也许，他只是觉得，对方的脾气，毛病，习惯中的一部分自己以后绝对无法忍受了吧？
而对方不能改变。
于是，对立面的双发爆发了。
过程略过，不提
结局当然是分手了，表面上看来，他甩了她。

怎么搞的。以前对出差无所谓，最近怎么出一次差就郁闷一次

    什么比什么更重要？

    公司请好假，却不知道怎么跟她开口，于是撒谎骗她说，需要出差，贵州，工程比较紧，要两周左右的样子。明天就走，她默默的烫好每件衬衣，默默的帮我收拾好衣物，默默的往行李箱放进我常抽的烟和她的照片。看着她落寞的神情，忽然有一些舍不得，忽然有种不走的想法，短暂的情绪波动之后，压抑住不忍的情愫。从后面搂着她。
    从来，我要出差之前都会例行的做佳节又重阳爱，似乎想把对方所有的痕迹压进自己的身体。这次，不知道为什么，想静静的搂着她而已。
    倒在床上，她暗示需要，我推脱说好累，要早起，安安静静的搂着，就象平常一样。我以为我会不好睡，结果，不知道为什么，就那么理所当然的进入了梦乡，依稀记得梦到了美丽壮阔的黄果树，鬼斧神工的龙宫，那和谐的大自然，毫无污染的山水。
    起床已是七点多，没叫醒她，自己弄了早餐，打了车去机场，最早的飞机是10：20的，其实一开始没怎么经过大脑就脱口而出贵州，现在却有点渴望的味道，可能因为昨天那梦吧。我默默念叨着。
    在贵阳下了飞机，已经是中午了，随便找了间看起来还可以的酒店入住。开始计划怎么玩。专拣一些没有什么人去的地方走。沉浸在山水的美丽之中，感觉人已经融化在大自然了，脑袋空空的，什么念头都没有。仿佛自己回到了几百年前。甚至有一种错觉，自己是一只生活在这里的鹿，静静的吃着草。过着无忧无虑的生活。
    回到酒店，有几条她发的短信，要我照顾好自己之类。简单的回了一下，编造了工作的一些情况，睡了。梦到了我在草原上悠闲的遛着步子。
    如此几天过去了，回到酒店，看到她的短信息，忽然生出了一个念头让我大吃一惊：我想分手
    接下来的日子让我无比痛苦，徘徊在自责和渴望的选择之间。
    分开吗？习惯了吧？分的开吗？吃惯的饭菜，换的了口味吗？习惯了的腰围，有合适的替代品吗？没有她收拾的房间肯定会很乱吧？没人苦口婆心的劝我少抽点烟；没有人依偎在我怀里，象只温顺的小猫；没有给我捶背捏腿；没有人撒娇要我背回家；没有人陪我去逛书店；没有人和我一起躺在草坪上看月亮，数星星。。。
    忽然，我流下泪来，发现自己非常可怜，刚才在脑海里面流过的不想分开理由之中居然没有一条是“我爱她啊！！”
    又突然想起,放在行李箱里面的照片,我居然没有拿出来过一次.
    返程的日子一天天的接近了，没有人知道，我会怎么做。。。

    住在一起好久了，已经成为生活的一部分。吃她煮好的可口的饭菜，喝她煲好的老火靓汤，穿他洗干净熨平整的衣服，不知不觉中已经习惯了这种生活。平淡平凡而真实的生活。她甚至傻傻的问过“我们是不是已经拿过结婚证了啊？”，是的，现在的生活和已婚的夫妻没有什么差别，除了没有一个在膝下嬉闹的小孩儿。
    和她在一起，是从什么时候开始的呢？
    已经不太记得开始的时间和地方了。只记得初$见她的时候，那清澈而又深邃的眼睛。蕴含了无穷的魅力。
    恋上她，不如说恋上她的眼睛。常对她说，看着她的眼睛，有种看着清澈透明的天空的感觉，能让自己在尘世繁华的灯红酒绿中得到许许宁静。
    和她在一起似乎那么的顺理成章，认识，约会，恋爱，热恋，同居。一切的一切都那么的顺理成章。没变的仍然是喜欢看她那清澈而又深邃的眼睛。
    看着她眼睛的时候，经常会出神，情不自禁的说出“我爱你”。
    她却从来不会说“我爱你”，早上出门上班的时候不会，下班回家的时候不会，一起洗菜择菜的时候不会，一起洗碗的时候不会，一起看肥皂剧的时候不会，一起逛街的时候不会，一起看电影的时候不会，一起在海边看海的时候不会，一起坐在阳台数天上的星星的时候不会，做佳节又重阳爱的时候不会，睡前的吻的时候同样也不会。
    甚至不懂得敷衍的说，哪怕至少说那么少少的一次。
    关于她的过去，她从来不说，我也从来不问。隐隐的觉得她至少有一段令她非常难以忘记的悲痛的爱情。
    所以我常常质疑她是否爱我。当然只在自己心里。作为男人，这样似乎小气了一点。但是这种质疑自从第一次冒头了就一发不可收拾。也因为她并非一个非常内向，非常矜持的女人。甚至有些时候，会觉得她是一个在感情方面很热烈的女人。她会因为我出差回来，在没有通知她，手里拿着花给他一个惊喜的情况，疯了似的扑上来，紧紧的抱着我近10分钟，而不去管什么花，也会在我表扬他土豆焖牛腩颇具大厨风范的时候调皮地索吻。在床上，她也不是含苞的花朵，待宰的羔羊，她总能恰当的表现出激情和爱恋，共赴美好的巅峰。
    那根刺，仅仅源于那不恰当没有那普通的三个普通的字，自己看来也觉得有很多的莫名其妙。
    蓦地，产生一个想法，想一个人，单独去旅行，广袤草原也好，波澜的大海也好，静蔼的雪山也好，雄伟的山脉也好，壮观的瀑布也好，幽静的山庄也好，辽阔的湖泊也好，总之，想出去走走，自己一个人。
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没有YY完，待续

睡到下午才起床，晚上和猪头三吃了东北菜后去打桌球
从头开始教起，从拿球杆，架杆的手势、怎么挥杆，怎么瞄准，分析击球部位，之后的球会怎么走。学的好快啊，
就是瞄的准头差点，握杆手不稳，击球不稳定，但是很容易打出比较标准的姿势和气势
一个小时很快就过去了。我不知道怎么搞的，有点乏了。猪头三还有点意犹未尽
我有点提不起来精神，继续教她，但是大多看她兴致勃勃的玩

回来的路上觉得好累，形神俱累，他喜开到转弯的地方，有点想去洗脚，按摩一下放松一下，想到昨天晚上的肩膀上的肉那么的硬就觉得难受
下车了还在考虑要不要去，一个人去好像真的很没意思，想回去拿烟了去吧。
结果回到了一顺手插上门。又没有出去的动力了
果然是会烂掉的想法
想，客厅看会电视上网就睡吧
锅盖在，聊了起来，发现她真的是好喜欢他男人
羡慕的要死。。
顺便展望了一下去海南旅游的愿景
er。。。我本对海南谈不上了解，但是我真的很想去海南玩
看看那边的蓝色天空，白色的云，蓝色的海，穿着蓝色沙滩裤的人
一直觉得在那个并不接近天空的地方可以飞起来。

1：30了，差不多人家要睡了，我又没有丝毫的困意了
不受控制的想起来某个人，很想去闻她的发香，抱着她瘦弱的肩膀，贴着她可爱的脸蛋，闭着眼睛在她耳朵旁边用只她可以听到的声音说一些情话。
似乎想体味这种感觉，这时候我把眼睛闭上
半晌，醒来，伊人不在身旁